这也表示，今天晚上我要一个人在家度过。“要我骑车载你去？”“不必，跟朋友约好要一起搭公车。”

有人说，神是公平的，因为他给所有人同样的时间，不会有人的时间比较多，也不会有人的时间比较少。

但因为我觉得让她跑的气吁吁很有趣，所以不愿停下脚步。最后，雯雯不小心跌倒在地上，并且看着我远去的背影，开始放声大哭。

也是听到她的哭声，我才停下脚步回看她。我赶跑到她边，看到她坐在地上用手护着脚膝盖并且哭着跟我喊痛，就要她张开双手，看到一整片伤，粉红的与鲜血，还有不净的沙沾染…

有时候，音乐放完，我也不会想要去重放、或是换片cd，只是继续看着秒针持续维持小格的动，如同灵魂的脉动，安静又充满生命力。

但我知，有一件事，是永远不会改变的。我关心她…我她…那天下午，因为期末考最后一天，所以雯雯很早就放学回到家里。

每个人都曾寂寞过，每个人都曾痛苦过，每个人都需要他人的关怀，更带给他人关怀，由了解与谅解组成。

因为我是在加油站打工的，都是站长每个月排给我上午7至12的早班约10多天，这样我下午还能写写作业，晚上去上课，不会觉得生活沉闷。

雯雯自己可以站起来走路，并且懂得说话，她总是会拉着我的衣服，跟着我走来走去。有几次，我故意在家外的巷跑给她追，一直跑，一直跑，直到雯雯跟不上而越来越远。

但现在已放假，失去每天都有的回家作业可写，所以有好几天下午没事，我都一个人坐在客厅，双耳无意识听着音乐，但睛却一直盯着墙上时钟的秒针，觉时间之河的缓慢逝…

换好便服又门，并不住在玄关穿鞋时，关切又担心的叮咛我晚餐要好好吃，不要又随便买零，或是又去跑…我们真的越来越像同居的情侣，甚至是夫妻，事总是不由得想到对方，发自内心的关切。

对当时的我来说，还不清楚弟妹是什么，只是很单纯的知能有个玩伴陪我，不必再一个人待在房间玩玩，而到很兴。朦胧中，当妈妈肚已经很大的时候，我曾经靠在上面，想听雯雯还在妈妈肚里发的声音。

＊＊＊那一天，我真的到非常寂寞，说不的缘由…或许如同心理学家说的，女人生理有28天周期，男人心理也有28天周期。

这是个伤心与难过的回应，我总是为自己的快乐，让雯雯难过与受伤害，以前到现在，不曾间断…

有她在的家，总是充满无法言谕的温与贴。她的离开，又将满屋的寂静与时间的冰冷留给我，使我躺在沙发内，更寂寞…

当年的我十九岁，一分钟六十秒，一小时六十分，一天二十四小时…我也已经度过六亿多秒的人生…看着秒针慢慢动，彷佛无言的眠曲，让我觉时间开始沉淀在屋内，如同雪片，轻薄堆积，待日到来，又将化为无形。

在她生命的最初，朦胧中，我六岁时，还记得妈妈牵着我的手，说她肚里又有小宝宝，要生个弟妹给我，这样我才不会总是孤单一个人。

当时的雯雯对我来说，开始像个可以让我玩的大玩，我总是拉着她的小手，轻轻将她推来推去，让她嘻嘻笑的更开心。

我坐在客厅看着她，雯雯只是简单跟我说，她等等要跟朋友去玩，然后就到房间内。我在客厅大声问：“你们要去哪？”才从她房间传回答：“西门町。”

我想起，自己与雯雯所有过往，一幕幕，一个个片段，在人生的舞台上陪伴着我，丰富我的生命。

当时对我来说，当时的雯雯好小一个，只知睡觉，一直睡，偶尔才会醒过来哭几声要妈妈喂她。当时我忽然有烈失望，心想：“原来妈妈说的妹妹就是这样啊…”不能跟我玩，不会跟我说话，也什么都不能…我对雯雯的存在又开始不关心，回到跟平常没多少差别的孤独世界…不知不觉间，雯雯开始会以微笑看着这个世界，坐起，呀呀叫没人能听懂的话语。

当周期到来，内心会如要被挤压般，所有所有的事，都会带上淡淡的异样彩。那一天，我甚至不记得自己是怎么度过那一天。很奇怪，雯雯门之后，我又不禁开始思念起她的声音，她的香味，她的微笑，她曾带给我的一切。

虽然终究什么都没听到，但我还是不由得非常期待弟妹的到来。当雯雯从妈妈的肚来到这个世界，在医院内我第一次见到她，坐在病床上的妈妈将她抱到我面前，跟我说这是我的妹妹。