那条细线像是缩的血池。

是否要将一个人的鲜血都放熬煮蒸发，最后凝结成涸的一血线，才能有这样恐怖的效果？

只有一片迷雾，白茫茫的雾气笼罩视野，只留下余光里艳红的血。

而后我将目光转向了镜。

搓洗的动作停下，我单手撑在洗手台上，前黑一阵红一阵。

泪好，得快留不住了。

质、神，我还有哪一样没被满足的？

就我手腕黑线这个血量，不知的还以为我在卫生间割腕自杀，而且我现在脸比鬼都白...好像还不够白。

原本照我对恐怖片完全没有抵抗力的胆，我应该是要害怕的。

打工是不可能打工的, 妈妈们为了我不打工，她们甚至在临终的时候给我安排得明明白白了，我难要辜负她们的这番心意吗？！

至于关兰、她的事情暂且不提，就连被我忘记的张若安，我也能受到她对我的关心和在意。

想到这样的未来，我浑浑噩噩的脑悚然一清。

缺什么呢？我还能缺什么？？

不知是不是因为我怕血，还是血的老.病时隔这么久终于犯了，我有些站不稳。

血腥气充溢整个卫生间。

我用指腹用力过那被冲洗后好似不会涸的血线，用力之大将手腕都红了，可淌下来的鲜血还是那样烈。

这么久了，手腕上的这黑线，我还是没能冲洗净，总不能一辈都留在我手上吧？

是祂吗？一切都是祂的吗？

我不缺钱啊，妈妈们留下了足够的遗产，只要我没有想不开，不需要长期咨询心理专家，完全够我潇洒过半生了。

我觉嘴发麻，鼻都用上了也还是不能获取足够的氧气，的空气还越来越冷。

奚蓉对我很好，我们从小一起长大，早已越过普通的友情关系，成为彼此的家人。

泪太，灼球，我眨了眨睛将那滴泪挤去，终于看到镜里苍白模糊的自己。

明明血是从手腕的黑线上下的，为什么我会觉得虚弱是从内心传来。

是...

可能是太薄，装不住酸胀的睛，我才发现泪在眶里原来也能有这样的存在。

我是否该寻求一个原因？或者是，一个发？

我的是一个单独的洗手间，关上门后会显示里面有人，正常是不会有人再推门来的，否则她一定会被我吓一，然后立刻报警。

考虑到我的午饭还没吃，也有一定概率是低血糖。

我还活着吗？

情需求上，我有朋友。

我发现可能是祂太了，所以哪怕是毫无血的惨白肌肤，都好像镀了一层釉，泛着冷调的柔光。

我又了发酸的鼻，觉泪上就要从眶里掉来了。

可镜里什么也没有，就连我，就连我的模样也没有。

要不是手上着，我就要捂住受自己的心了。

哪怕是为了钱, 我也不能随便得！

祂的面孔在镜中若隐若现，诡异却丽。

血在我中的倒影越来越烈，洁白的洗手池像是凶杀现场，血飞溅，冷白的陶瓷，艳丽的鲜血，格外分明。

发黑的是我的人生，红的是池里源源不绝的血。

我不明白，这缺失甚至引发了我神上的惶恐，让我始终无法松懈绷的神经，就连呼都开始急促。

了，我想跟祂打个商量。

我庆幸洗手池的下足够通畅，否则血污从陶瓷的洗手盆里溢淌到外面，那我真的是有嘴说不清了。

我本不想打工啊, 要是真得了，我就得治病, 治病就得钱，钱就得动存款，存款越越少, 越越少...我就没办法摆烂啃银行储蓄，必须去打工了。

可惜我是个颜控，看脸战胜了恐惧。

明明我在大气呼，氧气怎么越来越稀薄了？

我暂时还没得神病啊, 这富贵病的治疗费用本没有上限！

如果我还活着，那我为什么会觉心脏空落落，而这烈的缺失比仍然不断淌下的鲜血还要骇人。

那简直不知好歹了。