我孤一人，在这熟悉又陌生的城市，失去了孩，失去了一切。

他还唱歌吗？还是一个人吗？

冬天了，我来重庆三个月了，我的材有变形，孩四个月了，他已经会动了，我每天晚上在累得要死要活时还要和他说话：亲的，你今天乖了没有？妈妈今天真累，但我们明天会好一，明天，妈妈带你去沙坪坝散步吧？

曾经，曾经这样的过啊。

我想，他长大了一定很好看，一定特别像顾卫北。

林小白。林小白！他喊着。

沈钧。

过去了两年了，他换了号没有？

我神绝望地看着她，请她再说一遍。

试着打了沈钧的电话，这个给我第一支烟的男人，我只是试试，但没有想到电话通了。

我呆呆地，绝望着。看着外面又又冷的天空，脸沉静，我不会笑了，也不愿意多说话了，大夫告诉我，孩已经有形状了，是个男孩儿。

我会获得重生，这个世界，不会让任何一个人白白地消失，缘分没完没了地继续了。

她又说了一遍，我掀开被疯狂嚷着，这是什么医院，你是什么大夫，凭什么把我的孩没了？我的孩呢，我的孩呢…我都忘记了哭，疯狂地嚷着，我的情绪失控了，好像随时都可能有发疯的危险。

每天每天，我在医院的床上发呆，我欠下的医药费无法偿还，医院了几次了，他们问，你总有朋友吧？你总有家人吧？

我真的说不清啊。

是晨练的老大娘送我来的。

我隐约觉一腥腥的的东西从内了来，我想挣扎着起来却没有力气，我想叫一个人却发不声音。

是的，我想起了沈钧。

再醒来，我已经在医院了。

一切尘埃落定。

重庆的冬天这样冷，冷到让人无躲藏，外面总在下雾，医院了几次药费了，我想给晓打电话，但这个念只一闪便消失了，她早已经不是当年那个女孩了，她变得多快啊，势利、媚俗，甚至，让人看着恶心。

我又换了工作，因为怀了，因为不长，所以，我的工作越来越不好。这次是给一家旅行社搞外联，我得去一些公司拉客，鼓动他们去三峡九寨沟旅游，拉得客越多，我拿到的提成越多。

最时，我们曾经设想过孩的样，一定似他的英俊我的灵秀，女孩就是大睛肤白白的公主，男孩儿就是气宇轩昂的王，顾卫北说，当然，最好是双胞胎，不然，生女孩我会吃醋，而生男孩儿他会吃醋的。因为他说过，这世界上，我只能他一个男人，儿也不行。

我没想过再结婚，我只想，等孩长大了，我把他带到顾卫北面前，我会让他后悔一辈，我多狠毒啊，可这狠毒的机会没有了，我失去了这个孩，这个情的果实。

有时，我会去楼下吃一碗麻辣，我久已不吃辣的了，一边吃一边掉泪。我用当年学的重庆话和别人聊天，没有人问我从哪里来，没有人问我到哪里去，我在靠窗的位上，吃着重庆麻辣，耳边永远是闹的喧哗，这样的喧哗让人不寂寞，我的心，慢慢变得安静下来。

我快速地从台阶上往下跑，脚下一的时候，我本能地护住自己的腹，我刚知重庆的台阶有多，我刚知重庆的台阶有多…我了下去，十几级台阶，一直到最底。

最后留在我大脑中的影像是顾卫北，我仿佛看到他正向我走来，牵着我的手，走在重庆的台阶上。

大夫告诉我，小，你的孩没了。

天气越来越坏了，雾越来越多了。

好像我去每个角落都是在重游故地，我想起李卓，想起顾卫北曾经的那些同学，想起我和他到过的那些地方。重庆，注定会成为我一生的痴一生的痛，最初的东西总是难以忘记，我不曾忘记，这里，有我的初恋，有我曾经魂牵梦系的人，有我缠缠绕绕的青。

我在床上，燃一支烟，等待沈钧的到来。

情就是这样吧，他欠了我的，他要来还。

同。

那天早晨，我起晚了，急匆匆地往公司赶，我忘记了天冷路，我忘记了自己没吃早餐没什么力气，我忘记了昨天我是夜里十多才回来的，我忘记了我的血压极低，我忘记了自己内还有一个小宝宝。

他曾经说过，将来如果你需要，无论你在哪里，我一定会现在你边。

有时我怀疑自己，我是在留恋情，是留恋那段过去的岁月，还是留恋自己在过去光中的影？