“我在回来的路上。”

该怎么办？是放任一切，让方向东成为我人生中的一个绚丽烟，燃上空，然后寂寥地落下还是让他一个受的烟，只在我人生里投放一呛人的烟味，然后渐渐散去？

虽然我知，我这样的放任，并不是要抢掠属于音儿的什么，也许，也许我只是想侥幸地，会一下温情和恋的觉，给自己的人生，偷偷划上一个不遗憾的句号？

…

“你挂。”

我打电话给方向东。

“陪我爸妈说话。”

上班的路上，堵车，电话又拿在耳边。

我觉自己像山上的积雪，随着一阵地动山摇，我轰隆隆又扑簌簌地被震成碎末，毫无遮拦地泻了下来…原来，被幸福撞击，人，会是这样的脆弱！

我很困，我要睡了。把这一切给明天吧。

“啥着呢？”

夜里的思考和徘徊，这时竟一扫而光。

“少胡说！”

“还行。你呢？”

“哦，那明天几回？”

午饭后，我又拿起手机，左手狠狠地掐了下自己的脸颊，表示对自己的愤恨和无奈。

“恩，吃饱吃好。”

“好的。”

“你几回来？下班怎么吃饭？”

第一件事，脸没洗牙没刷，第一件事，我是奔向充满电的手机。

早上醒来，。

“吃了没？”

我是个缺失了自己人生的女人，而真正觉要来了的时候，发现，其实那也不是属于自己的…我疯了吗？一个小我二十二岁的男孩，他让我不安，让我失眠，让我不思茶饭，让我混地一塌糊涂，让我像个小姑娘一样，开始情绪大起大落…甚至，让我的产生极度的异样。

“你挂。”

“啥？”

“你不信？”

…我不知。

“我没什么事。”

“那回来饭吧。”

“骗人！”

“真的。”

“昨晚睡得咋样？”

“我真的在路上了！”

…一个早上，我不知自己怎么，像个牵线木偶，遥远地，线的那就绑在方向东的手脚上，让我无法停止地去挂念。

“我在吃。”

说着，我听见电话里一阵汽车的鸣笛声，然后听见车窗下降，呼呼的风声…

…又几句，挂掉。

音儿。我最的女儿。我该如何面对？

我在什么？！为什么要这么？仅仅是因为受不了这孤寂了几十年的生活吗？还是因为老天要故意为难我？还是老天想悄悄地，在我青已逝的时候，偷偷安下我？并且，为了平衡他给我的安，必须要我承受来自于心灵上的折磨？

我不知，我一边接受命运的牵引，一边在审视和自我责难中无以抗拒。

我无法阻止自己去拿手机的脚步。

“怎么样啊在家？”我问。

“你油嘴的。”

“不信…逗我开心。”

“还没。”

天哪！

“恩，差不多吧。”

“哦，那我挂了。”

洗漱完，吃早餐，又拨通电话。

…只几句，挂掉。

这一辈，回一看，这样温情的时刻竟然没有过！而方向东，是以一个很矛盾的形象闯我的生活…

“我快到了！”

依依不舍的样。我的心里开始又被一情绪充满，并涌动…